título em construção

eis a questão

2011-11-27T03:56:00.002-02:00

supondo num mundo hipotético que eu tenho uma espécie de "deficiência psicológica", por assim dizer, que me coloca numa situação em que eu sempre me apóio nas outras pessoas com quem me relaciono. eventualmente em amigos ou namorado, ou algum parente.

supondo que eu me apóio justo na pessoa (ou nas pessoas) com quem minha relação é mais estreita, de modo que eu acabo transformando o que era uma relação muito íntima e próxima numa série de cobranças e exigencias pois eu me apoio e jogo muitos pesos.

o ponto é, normalmente nós não conseguimos resolver este tipo de problema sozinho. claro que a mente é só minha, logo é dentro dela que a coisa tem que ser resolvida, mas de todo modo é muito difícil resolver esse tipo de coisa sozinho. por outro lado, não é justo exigir de nenhuma destes individuos em questão que me ajudem, pois justamente a idéia é não me apoiar neles.

se eu vou a um psicólogo, ele também não vai resolver meu problema, mas vai me apontar como resolvê-lo, de modo que, se eu de fato não consigo resolver sozinho, um psicólogo não vai resolver comigo e eu não posso recrutar a ajuda de nenhum dos meus relacionados mais próximos, o que eu faço?

só me resta dançar um tango argentino?

2011-11-26T02:31:00.002-02:00

um ponto a se considerar numa argumentação é o caminho utilizado para chegar naquele ponto.

ainda há muito pra se pensar sobre isso, mas aparentemente muitas pessoas costumam criar a conclusão antes do argumento. se

a dimensão do problema

2011-11-19T16:33:00.005-02:00

"Você nunca teve dessas coisas? De ter um sonho incrível e ficar fazendo uma força mental pra lembrar depois mas não conseguir?..."

eu havia combinado com um grande amigo de encontrar na galeria do rock. era um desses passeios de fim de semana, dar umas voltas e ir pra casa depois. estava esperando na entrada do largo do paissandu e resolvi visitar o andar subsolo enquanto ele não chegava.

acontece que nós somos bastante entusiastas de culturas diferentes, de modo que me chamou atenção aquela porta com escritas em árabe de onde vinham cheiro e música típicos. o fundo do letreiro era verde mas as letras eram brancas. havia cortinas tampando a entrada e janela.

pensei durante um tempo no quão estranho um lugar daqueles no subsolo da galeria e em como eu nunca tinha visto antes, mas certamente minha maior vontade era de entrar e, quem sabe, me deparar com o inesperado.

quando, entretando, no intuito de continuar esperando, voltei para o andar térreo, vi a total destruição. não havia mais galeria, lojas ou pessoas, mas ruínas.

não tinha havido barulho ou pandemonio, a real impressão é que aquele lugar estava em destroços desde muito tempo atrás - mas a estrutura ainda era a mesma, havia inclusive as escadas para outros andares. era um prédio destruido onde há alguns segundo atrás eu estivera.

numa vã tentativa de reação, desci novamente e entrei numa porta onde havia luz e algum barulho. dois homens conversavam num salão de cabelereiro - eles não eram nada afeminados, ao contrário do que pode se esperar da situação. os dois corpulentos, lembravam Samuel L. Jackson e John Travolta em "Pulp Fiction", mas os dois brancos. Quando entrei, um deles falava ao outro (e pareceu não reagir à minha presença).

"você faz isso o tempo todo! eu sempre proponho algo novo e a sua primeira reação é dizer não! você nem pensa, só diz não!"

"isso não é verdade!"

"... é sim. Parece que você está sempre num estado de inércia, tudo que eu proponho é recebido como uma propensa alteração e então você nega. não se dá nem ao trabalho de pensar se isso será interessante ou não, nada!"

mais ou menos nesse ponto, eu perguntei o que estava acontecendo, porque tudo estava em ruínas, onde estavam as lojas e tudo mais. os dois olharam pra mim, como se até então não tivesse notado minha presença, e o primeiro disse num espanto "como você veio parar aqui?". eu não faço idéia de como fui parar ali. "aqui é o mesmo lugar de antes, mas numa outra dimensão. as mesmas pessoas que existem naquela dimensão onde você estava também existem aqui, mas de outro jeito..." o segundo homem me olhava estupefato - com a mesma expressão que o primeiro tentava esconder.

e continuaram me olhando.

o que foi? "o que foi? acontece que você sou eu na outra dimensão! você não pode ficar aqui! nós não deveríamos nos conhecer nem conversar!"

e neste ponto eu acordei na dimensão e cama que me pertencem.

a realidade

2011-11-17T00:16:00.002-02:00

a realidade não pode ser escrita aqui, mas de fato notei uma incapacidade minha de inventar histórias.

nem sei se isso existe, mas acho que meu dia por si só já pode ser uma história curiosa, veja isso:

existe uma polarização de gostos atualmente (para mim) em que de um lado existem suculentas e deliciosas partituras de Chopin, Mozart, Beethoven e - o melhor - Rachmaninoff. Do outro lado, chego a uma estágio da graduação em que fenômenos realmente mais complexos e bonitos começam a ser descritos com o uso de equações realmente belas de formas bem interessantes.

minha vontade hoje? largar tudo e tocar piano a vida toda. e fazer uma vida em cima disso. e eu não sei que, no minuto em que eu me perceber fora da faculdade de física, vou sentir um monstruoso arrependimento?

qual é a história então? bem, hoje tive prova de mecânica (1). não estudei muito (na realidade, quase nada) e não fosse um grande amigo que me explicou toda a matéria em um dia, eu teria ido pra prova literalmente sem ter estudado. pois bem, acontece que eu consegui fazê-la inteira, e sai do auditório até meio capenga - como sempre.

eis que a professora vira pra mim e diz:

"Peeedro! O que está acontecendo com você? E o que aconteceu com o Hector? Já é a segunda prova que ele perde!"

no que eu respondo:

"Hector? Ele não está aqui?" e olho para a sala. ele não estava. eu não sabia o que estava acontecendo com o Hector. mas suspeito que o problema dele não é tão diferente do meu. e aqui preciso deixar claro uma coisa:

o que eu estou produzindo, efetivamente, nessa graduação? NADA. quando penso em quantos projetos (ou coisa que o valha) fazem os alunos da POLI ou FAU, Musica, Artes Plásticas, Audio Visual, ....

pois bem, entrando na sala de estudos, me deparo com o Hector. e nesse ponto a história ganha travessões.

- Hector! O que houve com mecânica!?

- Ah, eu não tive tempo, pretendo começar a estudar hoje....

- Ué, mas a prova acabou agora!

- Sim, eu sei, mas vou estudar para a última prova.

- Mas a Blak disse que você falou em duas provas já...

- Eu faltei...?

....

o que dizer? quem dera. acho que eu queria um motivo bem forte e intransponível para ser obrigado a largar a graduação.

por hora, tento acabar com ela do modo pacífico mesmo.

recital que fiquei devendo

2011-11-02T00:43:00.003-02:00

eu estou aqui parado diante destes botões, minha visão está em preto e branco no momento

repouso uma mão, depois a outra

depois retiro as duas

existe uma tensão no ar que aumenta conforme o suspense - eu estou com medo

me proponho a pensar em outra palavra um pouco mais rebuscada, mas nada me vem a mente, e estou apenas com medo

tudo bem, ponho meus dedos trêmulos, respiro fundo

começo.

o que há? simples, um tropeço. minhas mãos simplesmente param, novo clima se instaura, mais turbulência e recomeço, desta vez atropelando

atropelando. tudo

atr.op.elo

...... não lembro o que houve ......

quando acabo, não lembro o que aconteceu, não ouvi - mas sei que foi ruim

aplausos

me levanto, mal consigo olhar alguns rostos, e saio

estou fora

até

agora

sentimento

2011-11-02T00:15:00.003-02:00

no meio do pasto

sozinha ao relento

uma

bosta

seca

ao sol da fazenda

na grama verde

fisica matemática

2011-07-03T02:16:00.003-03:00

naquelas noites algo especial acontecia. durante três vezes se reuniram aquelas pessoas em volta do seu mestre, a contemplar - talvez angustiados - complexos problemas, desafios que derrotaram muitos homens, mas que aqueles estavam dispostos a vencer.

as paredes frias, brancas, a luz, o quadro negro. totalmente preenchidas de grafite, páginas eram viradas, reviradas, outras consultadas, borracha vinha às mãos rapidamente, um leve toque, mais grafite, borracha, até que num suspiro tudo era posto de lado - e a cabeça posta a pensar.

durante três horas, por três vezes. até a meia noite.

poema sem meias

2011-04-06T00:31:00.000-03:00

na noite escura em que o vento grita,

e a chuva de lado cai lenta

meu pé gelado, pelado

encosta no seu e se esquenta

misterioso monstro ocre

2011-03-29T23:51:00.007-03:00

um misterioso monstro ocre foi criado na sujeira da cidade, escondido no esgoto desde pequeno, alimentando-se de ratos quando podia. não conheceu seus pais, nem entendeu o que é isso - poucas vezes tinha algum contato com o mundo lá fora. quando subia por alguns minutos, os que passavam e viam sua silhueta na sombra não entendiam muito bem, pensavam que era um animal ou uma aberração qualquer; passavam a passos rápidos. ele não tinha um sistema de comunicação, um alfabeto ou escrita, o modo como organizava seu pensamento era totalmente inexplicável para os civilizados, algo meio caótico, intuitivo, quando pensava numa colher, não era no nome colher, mas no desenho, cor, sentimento - todos anônimos - daquele objeto.

ninguém nunca chegou a conhecê-lo, não tiraram fotos nem estudaram, nenhum conto fantástico, matéria de jornal ou dissertação foi feita sobre o assunto. não houve indignação ou comoção pública, pena, remorso, nada. só sentiu silêncio e solidão, sempre soube que sua sina seria assim.

começou certa vez a corroer alguma coisa, ocasionando completa revolta em seu coração. não tinha idéia de revolução, apenas compreendia certo fluxo de curiosidades comprimidas se expandindo (quando quis coabitar a cinzenta orla encapada em cimento quase chorou e recuou covardemente).

hoje ainda se esgueira pelos becos tristes mas nenhum sentimento sai de si, apenas um tolo olhar encerrado naquele mosaico gótico a que lentamente gotas de chuva fornecem algum brilho no luar oscilando harmonicamente.

sobre blogs

2011-03-24T16:34:00.003-03:00

- ter um blog é um ato altamente egocêntrico. eu demorei muito pra aceitar esse fato em paz, espero que vocês também tenham o mesmo trabalho.

- isto aqui é como estar, voluntário, no meio de um tiro ao alvo. eu não tenho 'direito' de reposta aos comentários. tudo que eu escrevo aqui se estiver nao muito genial, vai levar porrada.

- assim como vocês talvez discordem do que eu escrevo [o que é meio sem sentido, pq eu me pergunto o motivo de continuar lendo se vc discorda] saibam que eu discordo da maioria dos comentários.

- eu posso escolher mudar o rumo da prosa quando eu quiser. uma hora posso falar pessoalmente, e noutra colocar um conto. e até postar um texto do Boltzman. não vejo nenhum motivo pra fazer esse último.

- sobre o tópico acima: isso é difícil de gerenciar. não é fácil manter coerência do blog como um todo nem saber qual o melhor modo de expressar algo.

- visto que eu estou de mãos atadas ao receber críticas e sozinho na hora de fazer merdas: percebam a grande calma e paciência que rege minha vida agora...

sentiram?

dentro do meu monstro

2011-03-22T01:07:00.004-03:00

queria fazer mais um conto sobre um garoto que anda por aí pensando na vida, tomando chuva e tudo o mais. durante todo o processo desse eu gostaria de descrever melancolicamente a cidade e os olhares das pessoas, como se fossem praticamente et's, incapazes de entender a angústia dentro do peito da personagem.

eu gostaria de torturar o máximo possível essa personagem, e se você ainda não entendo o que estou dizendo volte no tempo, talvez re-lendo os textos de um ano e meio atrás, desse blog mesmo, e verá que esta é a minha receita favorita.

não é a minha favorita porque foi a unica que eu aprendi, mas sim pois é mesmo muito prazeroso criar esses cenários e tudo o mais. sempre lembrando que a melhor parte de tudo é, no final, matar a personagem principal de um modo ao mesmo tempo idiota e altamente dramático, representando a minha própria morte.

eu nunca quis morrer, na verdade o meu maior medo [isso é um segredo, não conte pra ninguém] é justamente esse. e por ser ateu, isso dói a little bit harder. a questão toda aí é que...não consigo explicar muito bem, mas REALMENTE tudo pra mim faz mais sentido se for em preto e branco, com chuva, dor e morte no final!

não sei nem se isso chega a ser uma visão de mundo, uma política, só me faz sentir bem...eu gosto de sentir essa dor, é bizarramente prazeroso chorar quando eu lembro que vou morrer [sim, isso é daquelas coisas que me faz chorar em cinco minutos].

e por isso, de tempos em tempos, eu preciso recriar aquele cenário de sofrimento, mas eu juro que é para o meu bem.

não importa

2011-03-22T00:53:00.005-03:00

nem mesmo o nome, nem a função

se sai do pinto ou do coração

e vou fazendo o que já fazia,

não me importando se é poesia

O Poder dos Outros (Versão 1)

2011-03-17T17:05:00.013-03:00

Certa vez numa cidade ocorreu essa história. Não a inventei, assim como não presenciei, e apesar de ser um tanto fantástica boto fé que foi mais ou menos assim que aconteceu mesmo.

O nome agora me foge, mas garanto que ninguém conheceria, muito pequena - mas não tanto quanto a cabeça das pessoas. A rotina de missa aos domingos era seguida por todos, mas ao contrário da maioria das cidadezinhas por aí, nós tinhamos um dos melhores padres que esse mundo já viu. O Padre Eduardo Tiziton rezava missa como niguém e era extremamente dedicado à igreja, mas sua fama mundial se deu por conta dos milagres. Muitas histórias se contam, de como o padre Ed. fez uma vizinha parar de usar óculus ou protegeu o filho de uma comadre na hora da desgraça, e até ajudou a seleção a ganhar o Tetra defendendo pênalti e tudo.

A sua fama era tamanha que quando realizou seu último casamento, o casal de noivos saiu da igreja em festa e se deparou com todas as ruas cheias de pessoas de todo o Brasil - e contam que até alguns do estrangeiro - chorando emocionadas aquele lindo momento e foi tanto arroz que todos ficaram uma semana comendo só feijão pois o estoque dos mercados não deu conta da demanda.

Se você ainda está duvidando, pois bem, vou contar essa história que aconteceu com um amigo meu e um amigo seu. Tarso e Ibero eram jovens e ateus, para eles tudo tinha uma explicação, e se não tinha é porque ainda não foi estudado direito. Esses dois resolveram por em teste os poderes do padre, enquanto um deitou na cama fingindo moribundo, o outro foi correndo apavorado chamar o padre para dar uma extrema unção.

Eu já comentei aqui da sabedoria do Padre Ed., e quando Tarso chegou na porta da igreja ofegante, com suor no rosto, explicando toda a história, o padre botou a mão no seu ombro calmamente e disse "Rapaz, você veio muito tarde, agora seu amigo já se foi". Pois bem, não preciso dizer o que houve em diante, pois não é que quando foram ver, Ibero realmente tinha partido desta pra melhor?

No dia em que me contaram esse causo, quando tinha 12 anos, fui pro quarto pensar olhando a chuva, e decidi que mesmo que um dia eu fosse cético, não acreditasse em nadinha, eu jamais faria pouco caso do poder dos outros.

(!poema ^ incrível)

2011-03-17T09:13:00.003-03:00

um rapaz que tinha perdido a noção.

todas as noções, espacial ou temporal, veio a mim com seu olhar risonho, deu me um beijo.

ao redor, espantada platéia ficou imóvel por semanas, e incrédula.

foram outros depois daquele beijo, e hoje faz um mês.

nunca entenderei como as asas de uma borboleta na Alemanha influem apreciavelmente na vida brasileira...

a outra parte disso tudo

2011-03-12T02:15:00.015-03:00

era um sentimento. ou ainda é, mas como o fato é passado, vamos usar 'era', ou foi um sentimento. só que não me agrada muito escrever sobre sentimentos, isso porque não há uma transformação linear bijetiva entre eles e as palavras, como se tivesse que traduzir um poema pra libras, de modo que parar isso seria preciso pequenas mudanças, adaptações, verdadeiros estupros da realidade, e o resultado seria uma verdade mentira, uma deturpação.

para quem ainda não experimentou essa sensação, e tiver curiosidade, basta discutir com a namorada ou namorado, pois eles têm essa habilidade de distorcer totalmente o que falamos, então depois de dizer algo simples e ver uma tempestade se aproximando, você entenderá um pouco porque eu realmente me sinto mal falando de sentimentos, que por mim esta palavra não estava nem no dicionário.

entretanto, alguns pensamentos me levam a crer que de modo intuitivo há um meio de chegar lá, pois descrevendo os fatos, todas as aulas a que não fui semestre passado, os cinco ou seis amigos com que briguei, as três matérias que reprovei e a quase decisão de largar a faculdade, consigo sem citar um sentimento sequer deixar claro uma sensação. e poderia avançar nisso, descrevendo pequenas cenas para melhor compreensão, como num romance ou novela, e não precisaria usar palavras toscas como tristeza, depressão, amargura nem nada disso, pois essas palavras não me representam, nunca me tocaram e não passam perto da questão real - se é que mesmo eu já passei perto da questão real, que suponho existir.

e posso seguir com isso, pois a outra parte foi justamente a minha súbita ida a todas as aulas, e como voltei a ler, estudar, ir a shows, conversar com os outros e tudo o mais. não foi uma doença, obviamente, que acometeu, e logicamente o modo como tenho visto as coisas de modo mais preciso e simples faz parecer que é assim que tudo é - parece que na ciência há essa visão de que se duas teorias descrevem igualmente bem um fenômeno, será tido como certa a mais simples delas.

enfim, fato é que essas duas partes descrevem, juntas, o que há comigo. não achei uma palavra pra isso, e pra ser sincero nem tenho procurado; apesar de adorar obras de arte, dessa vez decidi deixar as coisas

só escorrem

um pouco

da minha cabeça.

desta vez vou daqui

2011-03-09T00:56:00.006-03:00

não é meu costume escrever desse modo. ou não tem sido, mas percebo que há tanto que queria dizer, e após tremendo esforço em fazer algum conto, dissertação, poema, qualquer coisa que me escape, de nenhum modo consegui. suponho que seja uma necessidade de expressar que não encontrei modo artístico [ao menos não do ponto de vista literário] e farei deste mesmo - apesar de que, como bem sabem os que conversam comigo pela internet, não é bem assim que me comunico, caracterizando este texto, de certa forma, justamente pela sua forma, como artístico.

parte é sobre uma 'teoria', e mais tarde explico o nome, mas agora me limito a explicá-la: imagine que uma mulher (pra não dizerem que sou machista) vá à praia e decida cavar um buraco na areia. Ela pega uma pá, crava, tira um pouco de terra, enfia novamente, mais terra, e segue assim. Após algum tempo, o buraco se constitui, ela olha e diz "Eu cavei um buraco. Isto é um buraco - o meu buraco". Entretanto, se ela num lapso decide colocar uma pá de terra de volta, aquilo ainda é um buraco. E se decidir tirar uma, idem. Como podemos repetir o processo indefinidamente tanto para mais como para menos, me pergunto quando o buraco passou a existir.

sim, pode parecer idiota, mas eu me pergunto esse tipo de coisas - e outras do mesmo nível. Mas essa questão é apenas ilustrativa, pois na ocasião acabara de 'concluir temporariamente' o que penso sobre o amor. Penso que desse modo amo e crio amor pelos outros.

acontece que mais tarde, numa viagem de ônibus, pensando justamente nas supracitadas formas artísticas que poderia tomar essa analogia, achei que os sentimentos todos são razoavelmente explicáveis sob esse olhar, considerando que buracos podem ser delgados na superfície e afinarem, ou o contrário, e - o que eu adorava fazer quando criança - sempre podemos criar três buracos e interligá-los por baixo da terra, fazendo túneis e até construir masmorras com a areia molhada que sai dali.

tudo isso, sim, tem seu lugar na minha 'teoria' que considero auto-explicativa antes que se torne mais idiota ainda. A palavra teoria, aliás, está entre ' ' pois apesar de ser um modelo criado pro mim para tentar explicar - até que outro modelo melhor apareça - a realidade, e também me ajudar a entendê-la, não necessariamente se aplica à realidade como um todo, mas sim à minha particular.

a outra parte disso tudo, ainda não vêm. Quem sabe quando estiver mais madura, eu descasco e divido com vocês.

Felinos, Não Reconhecerás

2011-01-30T07:11:00.000-02:00

Procuro entender ainda o que houve, tamanha neblina da noite. Subimos a escada, com música, e buscamos Órion no céu, com vinho e conversas bestas. Mas não sei ainda como fui parar ali, naquela existência, por algumas horas fora da necessidade do mundo – assumindo a ilusão de que o mundo necessite de nós. A noite toda, na verdade, não começou exatamente como tinha programado, mas considerando que eu nasci pela falta de camisinha numa relação meio ardente, isso não indica necessariamente um problema; nos realocamos num bar um tanto quanto obscuro perto da Augusta.

Logo chegaram os outros, de pouco em pouco éramos seis jogando, bebendo e fumando às duas da manhã. Nesse jogo todos tinham a chance de exercer sua parcela de egocentrismo, como se a cada rodada tivéssemos que provar para os outros o quanto lemos ou ouvimos boas musicas. Jogo de crianças com permissão pra dirigir.

Conforme a lua caminhava, no seu sorriso de gato, leves doses se cerveja passeavam por nós, até que o fechamento do bar nos obrigou a passar numa espécie de padaria-de-primeiro-mundo para comprar vinhos e outras tranqueiras. E cigarro.

Em alguns momentos, ao menos pelo que meus nervos ópticos captaram, a razão toda era beber, fumar e falar do que todos já sabem que todos sabem. Também, se não fosse assim teríamos que sair eternamente com desconhecidos, e a vontade geralmente é mais de idolatrar os amigos e o momento conquistado do que buscar terrenos novos.

Não sei até que ponto isso fica claro ou é vero, mas de fato todas essas organizações sociais sempre parecem meio sem razão objetiva de existir – e nisso não faço necessariamente uma crítica negativa, mas sim uma observação curiosa.

É interessante notar como a semana toda que precedeu esse ápice foi regada a álcool para mim, e uma brusca mudança de cenário e personagens. O tédio, doença da qual sou vetor, se espalha muito rápido, de modo que busco constantemente novos ares.

Foi assim que nos encaminhamos para a casa de um deles, para não interromper abruptamente aquela fuga da realidade.

Ao chegar, fizemos pequenos preparativos abrindo garrafa, tirando calçados, largando bolsas e malas nos cantos e tratamos de subir para o famigerado telhado. Depois de passar pela janela do quarto, subíamos uma escada de alumínio que se apoiava na parede, seguindo na caminhada por entre claraboias até uma segunda escada que levava à caixa d'água. No topo da casa estabelecemos assentos e escolhemos musicas, envoltos pela semi-escuridão cúmplice.

Certamente não há grandes segredos no álcool, no tabaco ou na maconha, mas cada passo do caminhar coberto de estrelas numa iluminação parca que quase necessitava de ousadias para se tornar esconderijo, e a sensação de sermos escolhidos na solidão noturna, isso sim me é secreto ao saber.

Não pretendo me alongar aqui acerca das conversas, pois é como se nem tivessem ocorrido, dado o seu segundo plano, mas sim do levíssimo contato dos pés, quase metafísico, como um desejo forte que vai surgindo, e de pouco em pouco as luzes puntiformes testemunharam um crescente fluxo de tato virar carinho e beijo – e outras coisas sem nome. Foi como se todos brincassem de fechar os olhos e espiassem de tempos em tempos; e alguns fingindo que não olham e sabendo que os outros estão olhando, aproveitam para fazer o que de olhos abertos a vergonha – que é um poderoso inibidor vetorial – impede.

Desse jogo seguiu-se a decida, um a um, culminando no destroçamento de uma claraboia, e no despertar da empregada, que por sua vez chamou o irmão mais velho, irado.

Assim, exatamente assim, desse modo abrupto, acabava o artificialmente mágico momento criado por nós, e envergonhados pelo incômodo saímos pela porta da frente, no poente da lua, pra chegar em casa como livres gatos fugitivos.

2011-01-12T03:24:00.000-02:00

Esta noite me levanto como outras, agora na chuva, pois não durmo. Não sofro de amor profundo, antes fosse, nem ansiedade – creio. Seria mais correto, porém, ocultar esta última fala, já que não sei ao certo do que sofro, apenas que o sono me foge. Posso dizer, para torar tudo mais dramático, que há uma tristeza, e não estaria mentindo, mas em partes é tão velha conhecida minha que nem chega a me preocupar tanto, como aquela barata lá no canto, subindo a parede lentamente.

Quando você vê uma barata subindo lentamente pela parede, lá no lado oposto do quarto, o que faz? Grita desesperadamente, enfrenta o animal com um chinelo, joga veneno no dia seguinte para acabar com todo o ninho? Eu vigio com o rabo de olho, enquanto ela não se aproxima, e sigo com minha tudo.

Talvez minha vida se resuma a isso, vigiar as baratas. E mesmo tendo essa percepção, nada muda, ao menos por ora. O que há é uma imensa estática, mesmo essas gotas caindo, tem vezes que parecem congeladas, tão rápida é a queda.

Como falar, então,dessa noite e desse quarto? Da janela semiaberta, os cerca de duzentos livros e trezentos CDs, este piano ao meu lado com uma partitura por tirar? Essa é minha paisagem, nada faço com ela, nada ouço nem leio, o computador me absorve apenas pela comodidade, mas não há produção, informação, nada!

De certo modo vejo a angústia que me corrói como a de um prisioneiro...

Pois precisava é de um barco! Eu digo um barco metafórico, é claro, pois de nada me serviria o literal. Há alguns anos havia uma busca em minha vida; agora a alcancei e estou sem vida – pois Kavafis já sacou antes o que significam Ítacas.

O problema é que desde os tempos de RPG nunca entendi da onde vem essa motivação para uma aventura. Aliás, não consigo imaginar jogo mais nauseante como este, pois percebemos como tudo é extremamente idiota. Se você acha que RPG é um jogo chato, inútil, besta, então o que falar da própria vida? Pois, me desculpem, mas as aventuras e a simples existência, e seus argumentos, não são distintos como queríamos que fosse. Nem que criemos um Deus para dar uma forcinha, nem assim!

Enquanto não soluciono esse quebra-cabeça sobre como forjar do nada um objetivo, mesmo que fictício; como me enganar até a morte – ou até a próxima enganação – sigo repetindo que tenho que dormir, pois tenho que acordar cedo e tenho que fazer muitas coisas.

Me retiro agora, porque o tédio não merece tanto foco neste palco.

Day X+1 - Uma carta aberta ao público

2010-08-19T23:11:00.000-03:00

Olá,

Eu realmente não sei o que têm acontecido ultimamente. Há quase um mês, eu estava de férias, e um fenômeno muito estranho ocorreu, tal como vou descrever:

desde o dia primeiro, aproximadamente, como tenho feito em todas as últimas férias, aluguei muitos filmes, baixei outros tantos filmes e seriados, e separei alguns livros. E passei uns quinze dias mais ou menos lendo e vendo seriados e filmes. Muitos. Não sai de casa com quase ninguém, praticamente só vi os integrantes de uma das minhas bandas, pois tínhamos ensaios, e pessoas meio inevitáveis. Realmente, foi um período de reclusão 'meio sem querer'.

Aí eu percebi que tava rolando isso. Percebi que não saia com ninguém havia muito tempo, e resolvi pedir a um amigo que me apresentasse alguém bonito, gostoso, e que ouvisse música boa, com fins afetivos, a priori. E não é que me foi apresentado o meu atual namorado? Incrível.

Até aqui, uma vida normal. Mas eis que, diante de alguns problemas por qual quase todo namoro passa durante sua existência, me peguei refletindo sobre a minha condição mental atual [não, não estou ficando louco] e isso me levou a problemas pessoais estranhos.

Nessa hora alguém se pergunta "se são pessoais, porque você os está descrevendo numa carta aberta ao público?". Bem, não só porque é bom escrever pra colocar as idéias em ordem, mas também porque não interessa quais são os problemas, o que importa aqui é que eles me fizeram pensar que eu estou nessa situação há muito mais tempo! Eu não passei apenas as férias recluso, eu tenho passado meus dias meio que num estranho mundo já há algum tempo!

Bem, aparentemente isso não é culpa de ninguém, talvez não seja minha, e eu realmente não descobri a totalidade do motivo, portanto também não pensei em como solucionar. Só fico imaginando que ultimamente alguns amigos têm aparecido do nada, e outros não aparecido mas se mostrado presentes, assim como outros sumiram. Com tudo isso, essa nova movimentação do jogo de xadrez estranho em que vivo, surpresas se revelaram, e eu às vezes aprendo a me curtir sozinho, outras descubro como dependo dos outros pra ter paz de espírito.

Antes que isso se torne uma graaande baboseira, nao é a idéia fazer declarações ou agradecer, só notar como é estranho tudo isso! Eu realmente queria saber se a única face que eu tenho é a egoísta e arrogante. Pois muitos amigos dizem que não é bem assim, mas além de outros acharem que sim, EU sinto isso.

Como eu faço pra se egoísta e arrogante mas de um modo positivo?

Como SE faz?

Beijos,

ZaP.Pedro

Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to

2010-08-11T23:46:00.000-03:00

Como a carta do dia 9 eu interpretei que pudesse ser isso (pois escrevi pra alguém que já morreu), então fica sendo essa a do dia nove e vou re-escrever a "Someone you wish you could meet":

Olá,

Eu devo escrever essa carta a alguém com quem eu gostaria de encontrar. Como isso me pareceu meio amplo, pois todas as pessoas que eu conheço, de modo geral, eu encontro quando eu quero, se eu quiser, então farei algo genérico e você, senhor para quem a carta está sendo escrita, é alguém que eu não sei se existe, mas com quem eu gostaria de encontrar.

Bem, o motivo pelo qual eu gostaria de te encontrar é meio óbvio: você é um fruto da minha imaginação e eu te faço como eu quiser. Nós conversamos horas a fio sobre a sua vida sem eu ficar entediado, e há muitas novidades, e também sobre a minha, e você se interessa! Não há entre nós sentimentos como ciúmes ou inveja, pois você confia em mim, já que eu te criei e não criaria alguém só pra trair, e eu confio em você, pois eu te criei pra ser alguém confiável.

A principio, creio que prefiro te encontrar num café ao invés de num bar, como de praxe. Não ando nem um pouco a fim de conversar alterado mentalmente, prefiro algo mais suave, e você conhecidentemente também está mais nessa vibe, então por que não??

É meio triste viver sabendo que esse encontro não ocorrerá. Mas triste mesmo é saber que nem por cartas [ou por e-mails] nós vamos nos falar. Que eu nunca vou te conhecer. E vou morrer.

Pior pra você, que nem viver vai.

Um beijo, saudades.

Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to

2010-08-10T21:40:00.000-03:00

Olá,

Bem, como diz o título da carta, você é alguém com quem eu não falo muito. E como eu não falo muito, eu nao sei muito o que dizer, pois nao tenho assunto, e também não tenho um motivo específico para querer falar com você. Na verdade, creio que eu só gostaria de falar contigo pois tenho curiosidade por pessoas caladas, pra saber o que se passa na cabeça delas, pois eu nao consigo IMAGINAR o que faz alguém não falar pelos cotovelos, a não ser tristeza e putidão.

Enfim. E você também parece ser inteligente, apesar de fazer física, le sobre biologia e denha uns lances legais...

Não, não tenho nada pra falar. Por isso gostaria de falar com você mais do que eu falo atualmente.

Abraços

Day 9 — Someone you wish you could meet

2010-08-09T23:03:00.000-03:00

Ola,

Primeiramente, eu ADORARIA te encontrar, mas infelizmente você morreu. E mesmo que estivesse vivo, não imagino um motivo para querer me encontrar. Eu sei que muitas pessoas vão pensar que eu só queria te encontrar pois você, dentre outras zilhões de coisas, colaborou pro desenvolvimento da física e da matemática. Mas não, não é só isso. Eu queria te encontrar pois pra mim você foi um dos caras mais engenhosos da história! Isso, claro, se boa parte das lendas for verdade (e pra mim todas são, pois eu prefiro criar uma imagem de você como alguém dahora!!).

Pois bem, mas já que eu não posso te encontrar, o que eu posso fazer: terei sempre em mente uma tática que aprendi com uma das suas histórias - nada como uma banheira de água quente pra enfrentar um problema de física e....EUREKA!

Obrigado pela existência, por mais que mítica,

Adeus

Day 8 — Your favorite internet friend

2010-08-08T03:15:00.001-03:00

Eu não tenho amigos via internet.
Sorry.

Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush

2010-08-07T13:31:00.000-03:00

Olá,

Bem, eu antigamente tinha uma prática, um habito, de manter contato com meus/minhas 'exes', não sei exatamente por que motivo. Entretanto, com você eu não mantive (e sinceramente não fez muita falta). Antes de falar "nossa, que curioso, porque será que isso aconteceu" bem..óbvio: porque eu acho você burro por acreditar DESSE MODO em Deus e você deve me achar alguma coisa não muito melhor que isso por acreditar na física.

Dado, portanto, que você não faz falta e, na verdade, incomoda menos de longe, já que estou escrevedo uma carta, não custa nada agredecer pois graças a você eu mudei minha visão sobre sexo para melhor! E também graças a você eu percebi que nao posso sair namorando qualquer um que seja gostoso e bonitinho. Perigoso.

E também percebi que tenho asco de religião. Preconceito: um defeito intrínseco aos seres humanos, paciência.

Cansei de falar com você.

Beijos, tchau.

Day 6 — A stranger

2010-08-06T11:51:00.000-03:00

Estranho,

Como eu não te conheço, não posso falar com você, pois não falo com estranhos. Mas supondo um mundo hipotético (óbvio, pois se eu supus, ele é hipotético), então eu também não teria como falar das minhas intimidades, pois elas não te interessam, e nem as suas a mim, a princípio. Sendo assim, o que será que eu tenho a dizer?

E pra piorar, você não é um estranho específico, e sim um estranho qualquer!! Percebe? Eu sequer sei se você é jovem, ou do sexo feminino, seilá! E também nao sei o que você já sabe: e se eu te indico um livro de filosofia e você é doutor em filosofia em Cambridge?

Bem, estranho, você me faz pensar sobre isso: se não fossem as coisas íntimas (vulgo desabafo), e também os conselhos padrões que temos para crianças, adultos, homens ou mulheres, se não fossem dicas de livro ou opiniões sobre o corte de cabelo, o que, nesse mundo de meu deus, pode ser dito a alguém?

Tudo que eu listei acima são coisas "de dentro pra fora", por assim dizer. Será que há algo que eu possa dizer "de fora pra dentro"? Será que isso existe? O que significa isso?

Estranho....estranho.....olha só o que você causou! Se você ler essa carta, por favor me ajude com essas questões, pois agora fiquei perdido!

Um abraço caloroso (pois está muito frio hoje)

Day 5 — Your dreams

2010-08-06T01:07:00.000-03:00

Oi sonhos.

Se eu deveria interpretar sonhos como o que eu almej, pois bem: desistam, vocês nunca vao virar realidade. Não adianta.

E se eu deveria interpretar como o que eu sonho quando durmo: parem de me perseguir!!!

Sem mais.

Day 4 — Your sibling (or closest relative)

2010-08-04T23:23:00.000-03:00

Olá, meu caro,

Bem, se eu tivesse que escrever esta carta há uns dois anos mais ou menos, eu o faria em simples duas ou três linhas. Não só por não ter nada a dizer mas também por não fazer muita idéia de quem você é. Entretanto, curiosamente, agora que não dividimos mais o mesmo espaço físico [que alguns chamam de casa] e consequentemente não há disputas por este espaço, principalmente quanto ao som, nós até que estamos atingindo algum grau de intimidade, e até que, da minha parte, posso dizer que você está virando meu amigo.

Creio que isso acontece pois quando eu era uma criança insuportável você era um adolescente chato, e quando eu virei um adolescente chato, você nem comigo morava. E só agora, nós temos assuntos como videogame, física, seriados ou música, pra conversar bebendo cerveja num bar (não que isso ocorra com frequência, mas que temos assunto, nós temos =p)

Diante disso, desejo vida longa à boa convivência, principalmente musical.

Abraços.

Day 3 — Your parents

2010-08-04T23:19:00.000-03:00

Olá pais,

Eu particularmente devo dizer que gostei muito do modo como vocês me criaram até aqui, e da liberdade imensa que me dão, além de terem gasto tanto tempo e dinheiro com música, que é algo com que eu me importo, em parte, graças à criação que me deram também.

Então, legal, valeu.

Porém, e sempre há um porém, ás vezes me parece que vocês mesmos não gostaram tanto do resultado quanto eu, motivo pelo qual diversas vezes reclamam do quanto eu me "exponho" com meus ideais ou de quanto eu falo coisas meio ácidas e provocativas, mas enfim, azar. A culpa não é minha, fui criado assim, e na real curto essa 'vibe'.

Então é isso, a vida sozinho está começando agora, prontos ou não, lá vou eu!

Day 2 — Your Crush

2010-08-03T02:00:00.000-03:00

Querido,

pois é, você existe. Em outros tempos eu teria que nao escrever a carta de hoje, mas sim, você existe! E só esse fato já merece assim, uma comemoração e tanto!

Mas não, na real só tenho uma coita muito importante a dizer: antes de você eu usava a palavra amor com um significado específico. E agora, eu decidi que ela vai ter versões diferentes, mutações, evoluir e tudo mais que ela deveria fazer sempre - e sempre deve ter feito, de fato - e eu nunca tinha me tocado. Que nem um produto interno (loonga história, mas eu juro que faz sentido).

E isso faz com que eu possa dizer: eu te amo. (não é lindo?)

beijos, mor.

Day 1 - Your Best Friend

2010-08-01T23:56:00.000-03:00

Olá,

Bem, deve ser difícil ocupar essa posição, pois eu não sou uma pessoa fácil de lidar, portanto obrigado pela paciência. E de todo modo, saiba que você também não é a pessoa mais fácil do mundo, okey?

De todo modo, ainda espero que quando eu for gagá e tiver usando bengala, tiver cabelos brancos e for parar num asilo, você ocupe a cadeira de rodas do meu lado e eventualmente cante "Leaving On The Jet Plane" e outras canções comigo.

E nesse meio tempo, espero que saiamos juntos com nossos respectivos namorados e talz...pois isso é algo que não me lembro de termos feito...e parece algo legal...

Bem....eu já escrevo muito pra você normalmente, então agora só preciso dizer que você foi o meu primeiro amor, e obrigado por isso também.

beijos =]

30 Days Letter Project

2010-07-27T23:35:00.000-03:00

A começar pelo dia 1º de agosto. Veremos

Day 1 — Your Best Friend
Day 2 — Your Crush
Day 3 — Your parents
Day 4 — Your sibling (or closest relative)
Day 5 — Your dreams
Day 6 — A stranger
Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush
Day 8 — Your favorite internet friend
Day 9 — Someone you wish you could meet
Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to
Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to
Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain
Day 13 — Someone you wish could forgive you
Day 14 — Someone you’ve drifted away from
Day 15 — The person you miss the most
Day 16 — Someone that’s not in your state/country
Day 17 — Someone from your childhood
Day 18 — The person that you wish you could be
Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad
Day 20 — The one that broke your heart the hardest
Day 21 — Someone you judged by their first impression
Day 22 — Someone you want to give a second chance to
Day 23 — The last person you kissed
Day 24 — The person that gave you your favorite memory
Day 25 — The person you know that is going through the worst of times
Day 26 — The last person you made a pinky promise to
Day 27 — The friendliest person you knew for only one day
Day 28 — Someone that changed your life
Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to
Day 30 — Your reflection in the mirror

2009-11-19T03:30:00.001-02:00

os bixinhos, felizes,
ao som do meu jazz

eu vôo, sozinho
em volta da luz

Cantos de Jazz

2009-10-07T00:41:00.000-03:00

De paredes de portas, cimento com madeiras, o breu ilumina lentamente a pouca claridade. Respira fundo, no fundo; sentadas pernas envergonhadas batendo convivem com mãos desajeitadas e quadris, dançam, caminham; garçons e garçonetes, dancervem, drinks dançantes; cores em todo canto.

Ao fim da semana, cansados, homens e mulheres procuram abrigo nos bares da cidade; cachaça, sinuca, vinho, cerveja, azeitona, futebol, cada canto no seu qual – mas apenas um lugar respira, vivo; no fundo da esquina de um estacionamento pequeno, lugar suspeito, um sorriso de cheshire e chapéu á porta. Um corredor em que se ouve o sussurro dos instrumentos despertando, a luz garoa em cantos, arte nas paredes do lugar; evaporam sons que sobem e brilha o céu.

Estas noites, ah noites de jazz, não acabem mais!

Enquanto a noite não começa, os músicos afinam; pérolas aos poucos, quase ninguém, casais apaixonados, solitários, a noite ainda borbulha quando o DJ tenta suprir a vontade. Algumas cervejas, meias horas, abraços, e sobe ao palco, um a um, a banda completa. Power trio; quinteto; quarteto; capela; septeto; o que for! Sobe e enlaça como a bois o público que conversa; alguém apresenta, nome e instrumento seqüencialmente, e começa a transa.

O cordão d’água do contrabaixo que puxa o som salgado da bateria; os metais cortam suavemente a fumaça da caixa; o piano só prepara seu feitiço pra hora certa - a boa música te ensina a dançar na hora, eterna parceira. Nesse momento, aos poucos começam a respirar – depois de dias segurando o fôlego, as paredes de borracha.

Em toda parte da cidade, pessoas dormem nos restaurantes, baladas, festas; estáticos corpos em pancadões e bambas pagodes: só nos cantos escuros em que soam os velhos jazz e blues é que há vida, é que se pode viver.

Assim então, fervendo nesse denso caldeirão, segue a noite musical, transcorrem as horas, para começar uma nova semana de espera, cinza na cidade que chove – pede música o céu.

Seu beijo de uva

2009-09-22T00:56:00.000-03:00

Livres partículas brancas suspensas na minha água que não sei explicar. Acho que foi a sujeira da cumbuca. Deixei no canto pra jogar fora depois...

Sabe que hoje eu conversava com um amigo sobre a pessoa, o ser humano. Ele disse que não dá par ter um relacionamento, Não sei o que eu quero, to meio confuso. Eu sei o que eu quero, só não existe, e ele, É um unicórnio?

Dei um sorriso.

Fiquei pensando depois nisso, sabe? Tinha um garoto que era interessante mas eu nunca ficaria a fim - e porque não dava? Não era o meu tipo físico? Não sei...acho que unicórnio foi uma piada mesmo.

Estava correndo e chovia, e ventava também, meu ônibus estava passando e eu do outro lado da rua; odeio quando isso acontece. E acontece.

Atravessei e sentei, olhando os carros encostei a cabeça e fui pensando, na verdade não tava pensando em nada específico, mas nessas horas um pensamento vem que nem a bóia sobe repentinamente pelo empuxo na piscina: é que nem chocolate – tudo pra mim era que nem chocolate; ou era que nem chocolate ou era um jogo, tudo.

Você come todo dia, mas às vezes dá vontade de arroz feijão com fritas. Acho que isso explica muita coisa na verdade...apesar de arroz feijão com fritas ser algo meio sem graça.

Abruptamente meus olhos fecharam, a cabeça inclinou para frente quando foi suspensa pelo pescoço e me levantei num susto; estava no ponto ainda. Minha perna doía, cãibra. Esticava, apertava, doía mais – acho que eu nunca senti cãibra, não sei identificar direito.

Creio ter mentido sem querer, agora pensei. O ônibus veio e eu fui sentado, ouvindo musica. Incrível, nunca vou deixar de reparar no belo lençol de água descendo. Infinitos pontos formando linhas; infinitas linhas formando planos e o espaço geral – na minha mente todas dimensões.

Dormi mas acordei no ponto certo e cheguei bem em casa, meio úmido. Tomei garoa no caminho, um pouco. Só não sei porque eu disse que sei o que eu quero; eu não sei. Será que ele também mentiu e sabe? Seilá.

Então agora levei meu copo d’água pra cozinha, joguei na pia, tinha um bolo em cima do fogão. E foi nesse bolo que eu parei, olhei; mergulhei no bolo macio, no cheiro de quente e de doce, de casa da minha vó quando criança e eu pedia pra tomar leite com açúcar que só ela sabia fazer. Aquelas cosias de avó, nem precisa dizer.

Foi ali que eu passei a noite, na cama em bolo de iogurte, e só acordei amanhã, não muito cedo, numa eureca – sonhei com unicórnio; aquele bolo de uva italiana, docinha, macio, que eu comia quando era pequeno, é o que eu procuro em alguém, o gosto do beijo que eu quero ter.

vidaborto

2009-08-24T03:56:00.000-03:00

Parado no chuveiro, penso

em pé, com meus botões

Fito as gotas

reflito

espero

Passo o dia todo, dilema

ônibus, trem, metrô

Fito a parede

me viro

encosto

Na barriga, antes de nascer

passo a vida toda

A Verdade

2009-07-27T18:42:00.000-03:00

mais brilho, mais contraste
curvas bem acentuadas,
dos personagens

um tom alaranjado, sombra
em todo cômodo estreito,
baixos tetos

nas falas comovidas, gestos.
na transparente lágrima,
mãos, queixo

cada relacionamento tem sua dose,
com amor calculada,
de mentira

carta à minha mente

2009-07-19T04:07:00.000-03:00

O infinito vazio que se dilata, mesmo que abstrato, faz desabar minhas mãos. Contemplo abismado em que minha vida se transformou. Já deixei para trás essas questões. Há meses parei de me perguntar o que significava amor. A resposta não era mais preocupante. Entretanto, venho sentindo de volta os velhos “sintomas”.
Quando chega a madrugada, e perambulo pela casa, abro a geladeira cheia e não pego nada, tomo um copo d’água, ouço uma música. Uma vez que isso ocorra, passa despercebido, mas não é fácil esquecer uma “doença” dessas. Umas cinco, seis da manhã, vou dormir, difícil concentrar em alguma coisa, difícil dormir; às vezes a luz do sol já invade o quarto, fico dias suspenso naquelas partículas. Que pode ser isso!?
O dia seguinte é como uma névoa fina, quando abro os olhos, miro o teto, os livros, a roupa jogada no chão. Imóvel. Só há um pensamento, enquanto tomo banho, levanto, tomo café, me troco, enquanto ando, sento, espero o ônibus. O tempo todo, meus olhos no horizonte, não lembro o que conversei com ninguém; apenas passa pela minha cabeça algo que eu não identifico bem, disforme.
E nessa madrugada foi assim: sentado aqui, em frente ao meu computador. Levantei pra pegar uma gelatina, que surpresa! Quando abri a geladeira, quem estava lá dentro era você! É, por sinal, quem estava no armário com o creme de leite, no banheiro, copa, pia, em todo lugar, todo o dia. Em mim, todo o dia, e eu nem percebi!
Então sentei aqui e escrevi esse aviso: se afaste de mim! Já sei o final desta peça. Já assisti a ela, li o roteiro, dirigi, encenei os papéis coadjuvantes e o principal. Quando não tem ninguém na minha vida, ela assustadoramente tem um sentido, lógico, racional, que todos julgam mal, mas eu não me importo. Se você, entretanto, aparece de mala e cuia, e nem vem em carne e osso, só pra ficar nas minhas costas....

Não vou viver como um zumbi. O primeiro pedido é pacífico, o segundo não será um pedido, será uma ordem. O terceiro, uma fuga.

2008-12-23T22:55:00.001-02:00

Ainda não tinha se decidido se a natureza é ou não independente dos homens. Estava parado no vão do MASP, olhando lá pra baixo, pensando nessas coisas, quando uma garota chegou perguntando se ele tinha baseado. Não tinha. Dali a pouco ela voltou com um bolado e fumaram juntos. Isso era umas sete horas, e o sol já tinha baixado quase totalmente; já estava chegando o pessoal com violão e pandeiro, tocando e dançando. Começou a bater uma brisa, ele estava sentado no muro; como tudo girava, ficou com medo de cair, mas demorou alguns minutos até ter a idéia de descer. Sentou no chão mesmo, ficou olhando o movimento. A garota continuava falando sobre o ser-no-outro, como num boteco, quando o rapaz levantou e foi andando sentido Brigadeiro.

Havia luzes de natal espalhadas pela avenida e pessoas entrevistando os transeuntes, carros paravam pra ver as luzes e alguns caras do hare krishna pediam colaboração. O céu estava muito bonito, pelo menos daqui de baixo estava, e pintou a dúvida se estaria também lá de cima, então as coisas, que ainda giravam, não passaram o farol vermelho, e ele atravessou a rua numa boa.

Lembrou de uma música dos Secos e Molhados que diz “nos fios tensos, da pauta de metal, as andorinhas gritam, na falta de uma clave de sol”. A Paulista não tem pauta nem música, só barulho. As pombas ficam nas janelas ou no vão do MASP. Também não há clave de sol, nada.

Seguiu em frente, chegou no SESC Paulista, tinha música ao vivo hoje. Subiu até o terraço lá em cima: foi subindo, devagar, a velocidade relativa voltava a zero, as coisas não giravam mais. Lá em cima pediu uma cerveja, comprou um maço de cigarros, sentou numa mesa no terraço e ficou ouvindo e olhando o céu. Em todos os livros que lia, alguém olhava pro céu e fazia os mais extraordinários devaneios, mas ele não conseguia fazer mais que ficar olhando o vazio.

Vazio é uma coisa legal, é o espaço e o copo de cerveja, ficava na sua cabeça e dava pra sentir no corpo todo se ele se concentrasse. Na cabeça dele o nada era como um espaço branco com várias retas que, mesmo não sendo paralelas, nunca cruzavam, e não adquiriam forma alguma, só as retas que não significavam nada, e como o nada não acaba, havia tantas e, mesmo assim, elas nunca cruzavam. E alguns pontos também.

Dava pra ver algumas estrelas, já era oito e meia, e ele se perguntava como os astrônomos conseguem distinguir tantos pontos tão parecidos analisando apenas seu espectro, sua cor, a velocidade com que piscam... Formar constelações; não dá pra imaginar. Provavelmente ele nunca teria a paciência de Heparco para nomear uma a uma.

Olhou lá pra baixo; estrelas.

No bar tinha música ao vivo. Entendeu porque as andorinhas gritam, desesperadamente – ele ficava imaginando vários pássaros brancos, pois não sabia como era exatamente uma andorinha, se esgoelando e imóveis em cabos pretos, numa estrada perdida no meio do nada. Também estava assim quando subiu no canteiro e se aproximou da borda. Provavelmente um segurança veio intervir, mas não sei, foi tudo bem rápido, o vento da noite veio levá-lo. Caiu no meio da avenida; um berro, na falta de uma clave de sol.

Branco Prazer

2008-12-17T23:59:00.000-02:00

Acordo à noite; afago
num suspiro tranqüilo
quando olho de lado
vejo só solidão

Então seus olhos percebem,
e os meus se acendem
mãos escorrem por baixo
vaza branco o prazer

A cama ferve, balança
queimam roupas, lençol
corpos sobem, incertos
explode; plana; paixão

2008-12-17T20:37:00.000-02:00

um erro,
equívoco
pode parecer distração
mas foi tudo pensado

Luz Bruxuleante

2008-03-14T04:33:00.000-03:00

Escuridão às vezes não é o suficiente. Não serve para adjetivar o quarto de uma criança que acorda no meio do pesadelo na madrugada ou um mendigo que sente fome e frio à tarde na rua. Refere-se apenas à ausência de iluminação, é um fenômeno puramente físico, vazio - em sentido, preenchido apenas por fótons. Um sentimento de solidão em meio ao sol do meio dia, dar se conta, abandono (ou suposto)...

Escuridão é um eufemismo para o breu que se aflorava no pantanoso peito daquele rapaz ali no canto da sala. Seus olhos, sinceramente, não se importavam com essa parcial felicidade, a perspectiva do sucesso rodeada pela insegurança; natural. Nem a felicidade o consolava, nem os riscos assustavam. A verdade é que, de qualquer forma, sendo feliz ou triste a sua vida, naquele momento parecia certo que, ao final, daria na mesma. A mesma. Talvez não seja bem esse o problema....é aceitável ser igual a todos....até porque, também é inevitável. Conflito há se ninguém percebe o vazio em que estamos caindo, em que fomos jogados ao nascer, este buraco sem fim que não levará ao país das maravilhas, esta mais do que escuridão!

O rapaz saiu da sala, sua ausência notada causando estranhamento não moveu muitas mentes curiosas. Seu corpo o levou nem sabe por onde, que ruas percorreu?, sua cabeça lembrava de dor, de medos. Lembrou-se de uma cena, quando era criança: um cachorro atravessava a rua quando foi congratulado com o atropelamento por um ônibus que descia a rua escandalosamente. Deu um grito. Lançou uma faca no coração. E conseguia ver ainda aquela imagem se retorcendo, aquele sangue e os órgãos esmagados, a cabeça ainda inteira gemia. Ele era bonitinho e percorria sua juventude quando atingido pela casual letalidade da vida e agonizou no meio da rua inerte. Uma pata pairando no ar.

Sorte.

Chegou a uma avenida, grande ventania. Reparou na miscelânea, as luzes dos carros, das estrelas e dos prédios na tela escura do céu com lua nova. O cenário altamente depressivo, nesse caso, nada significou, não havia naquela ação uma tentativa de aproximar-se da tristeza forçando a mente a desabar, causando depressão crônica ou choro compulsivo. Realmente aconteceu que ele não queria ficar triste, de verdade, apesar de inusitado. Quando abatido por lúgubres sentimentos, o homem prefere nadar no mar de luto, mergulhar num oceano sem fim, com prazer dar cada braçada, sentir prazer em se machucar, feridas, cortes, uma navalha de memória suavemente cortando o tempo, impede o esquecimento, remói dia a dia seus problemas. Não, o que havia agora certamente era algo bem diferente, parecia-se mais com uma inesperada vontade de quebrar esse ciclo, de viver após o fim, como um personagem que descobre a duração de 120 minutos do filme em que atua, e já passou uma hora. Só quem vive um bom roteiro com genial atuação sabe os prazeres e tristezas contidas no derradeiro minuto.

Pé ante pé, ele caminhou lentamente sob o vão de um museu. Complicado entender o motivo que o levou até ali. Extremamente infantil, por assim dizer, fugir de todo mundo, na verdade não precisava esforço pra fugir, pois, numa festa, nenhuma daquelas pessoas realmente está ali. Aliás, quando você se dá conta, o esforço maior não é pra ficar só, mas para achar alguém, ficar perto, dentro, e tudo. O vento frio era um bom motivo, um daqueles que achamos após tomar a decisão, como ignorante justificativa para atos levianos, e não concretos argumentos para posterior decisão. Caminhou bastante por entre as pedras naquele espaço vazio até encontrar um parapeito. Sentou-se no cimento frio decidido a tomar uma decisão – não uma providência, mas uma decisão.

Metas? Decerto, algumas possíveis. Não era a falta de sentido, mas de direção (fisicamente falando) que o atingia – e de continuidade. Um monstro imaginário pode ser pior que um real, pois se desconhece sua forma, como atenienses combatendo tanques de guerra ou homens combatendo a consciência. Porém, quando ganha forma, a incomensurável dificuldade logo se vê substituída por desistência, a tão evidente incapacidade de vencer a morte, o inevitável fato que logo se vê estampado, “no final das contas, não vai dar tempo mesmo”; a vontade é de catalisar a vida.

Entretanto, não se precipite, estranho leitor. Tenho motivos pra crer em sua intenção de parar a leitura por aqui, dada a obviedade da morte futura. Não, certamente não se dará por aqui esta morte. Independente de quem for nosso abatido personagem, mais importante é sua vida sem importância, igual a todas outras, do que suas escolhas – porque nada tem a ver as decisões que você toma com sua vida, sobre ela não há comando, e muito menos sobre as decisões.

Em suma, aconteceu que, após certo tempo pensando e olhando para o vazio, começou a aceitar os fatos. Talvez seja esse o maior problema mesmo, entender o fim já não é para muitos, mas aceitá-los é para tão poucos que começa a justificar a narração. Se não ia dar tempo, havia duas opções, ou perder o mínimo possível do tempo que restava ou desistir logo. Caminhou de volta, entre pedras, para a calçada, e parou olhando os carros. Na sua mente aquele era um momento decisivo; talvez não fosse. Não foi.

Eis que, então, viu um casal muito feliz e apaixonado atravessando a rua do outro lado. Não perceberam o súbito surgimento de um carro dirigido por um adolescente embriagado. Felizmente não houve sobreviventes. Como numa distorção do espaço e – finalmente – do tempo, os corpos voaram pela avenida para caírem debaixo de um ônibus que vinha da outra direção. É desnecessário falar da cabeça esmagada pela roda ou do banho de sangue que se espalhou pelo asfalto.

De súbito, brotou em sua cabeça o único pensamento que poderia, a única coisa, tão óbvio que agora parecia extremamente idiota não ter pensado nisso antes. Havia uma outra opção – e, pensando melhor agora, depois de tantos anos, parece que talvez haja outras ainda. Entre desistir e a lutar contra o tempo, aquele casal que, outrora atravessava mais uma avenida de sua vida, se acabava debaixo de um ônibus, causando o sofrimento de duas famílias inteiras, mães, tias avós, filhos e sobrinhos, um vale de lágrimas a quebrar aquele barril de risadas.

Ele caminhou, então, de volta para onde estava, para a vida que vivia, e custou a relembrar tantas vezes durante seu caminho para Ítaca. Talvez não tenha sido a melhor das opções, mas, pelas viagens dessa vida, optou então – é certo que, talvez, de forma um tanto quanto consolada – por simplesmente ignorar o tempo.

Primeira Parte

2007-12-04T03:42:00.000-02:00

Ele enfiou, com categoria, a cara no asfalto molhado. Inesperadamente, a culpa não era sua nesse caso. Os freios da bicicleta estavam trocados e, quando, em meio à avenida molhada, correndo mais que o próprio relógio de pulso, tentou frear o pneu de trás, foi arremessado quase cinco metros à frente. A lua escura iluminava a poça solitária de sangue que rapidamente se formara.

Deserto.

Levantou-se, tentou se recompor. A sensação era de esfregar limão no rosto e sair ao sol. Ele sentia pulsar a própria face como se pudesse ver cada célula formando fibras e coagulando a ferida. Algo entre uma depilação com cera e arrancar o siso a sangue frio.

Ele não sabia se era suor ou lágrima aquele líquido salgado que se misturava com a chuva e escorria; enquanto pensamentos transbordavam de sua mente, voltou à bicicleta e seguiu.

Quando divagava em ilusões esquecia a dor e a queda, só conseguia pensar em fragmentos; a cama desarrumada; um volume; um trecho de música; a mancha branca. Sacudia a cabeça e voltava sua atenção para o caminho, estava quase chegando. Parou em frente à grande casa de dois andares cuja frente era tomada por uma macieira carregada e tocou a campainha. Um garoto magro vestindo uma camiseta branca, shorts e chinelo abriu a porta, botou a cabeça pra fora: “Marte? Ce ta sozinho?”. “To. Abre aí.” Respondeu desanimado.

Ainda com medo, a porta aberta recebeu aquele garoto ferido em guerra; encolhido no sofá recebia tratamento. Não gemia, não fritava, só ficava olhando para aquelas mãos que antes acariciavam sua pele e o faziam gozar de prazer. Se lembrou de quando comeu um doce de limão que era uma delícia mas a casquinha em cima deixou azedo; ele pegara muitos outros na ocasião. “Velho, eu achei que sua mãe fosse me bater. Sério...ela entro muito puta e ela tá sempre muito feliz” o garoto agora estava sentado de joelhos no sofá ao lado de Marte e passava um líquido ardido "Se você achou que ela fosse bater em você, imagine o que eu achei que ela fosse fazer comigo quando você saiu?”

“Que que ela falou?”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Enquanto trancava a porta lentamente para aproveitar cada segundo, sua calça era aberta descia até os pés.

“Sabia que eu te amo?” “Sabia”.

Com certeza o melhor argumento da cobra para convencer Eva a comer a maçã foi “É gostoso mas perigoso, alguém pode chegar a qualquer momento.”; o prazer não está só no ato, não é apenas o sexo, o contexto ajuda. O proibido não é uma delícia por nada, está junta toda a vontade de se ver, depois, pensando em como foi arriscado mas mesmo assim ninguém viu; e foi como uma criança de oito anos, pronta para jogar peteca na sala sem tirar o vaso mais caro, e com a mesma cara de quem já sabe o que vai acontecer e por isso mesmo está fazendo, que os dois se deitaram despidos naquela hora. Tiveram a noite toda – não que já não tivessem aproveitado isso – e mesmo assim queriam transar agora.

Eles se enroscavam como duas serpentes que se amam – ou disputam pra ver quem vai comer quem. Eram mestres nessa arte: uma mão descia até o pênis e a outra acariciava levemente atrás da orelha e passava até o pescoço e a nuca. Enquanto um cavalgava o outro se enchia de prazer. A música preenchia as pausas dessa sinfonia que ainda assim era mais alta. E foi por isso que a mãe subiu as escadas, tentou abrir a porta e, quando a viu trancada, começou a esmurrar “O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ DENTRO!? DÁ PRA ABRIR A PORTA!?"

só algumas conclusões que podem mudar...

2007-11-20T02:36:00.000-02:00

a real eh que hoje foi um dia de certa reflexão...e de alguns debates...

primeiro: é individualismo pensar só em vc. então agente pensa que o bom é ser um "ser-no-outro", como diria o Sartre, e agir se importando com o outro. Ae surge um problema: se o outro faz algo que te incomoda, o individualista não liga e o "ser-no-outro" se incomoda. Então será que falta individualismo ou vida em comunidade?

difícil...

segundo: o amor acaba. TA AÍ algo difícil de entender... =/ TODO MUNDO um dia acorda, do nada, e pensa "putz...eu nao gosto mais" do namorado, da namorada, do amigo, etc.... entao todo relacionamento é "instável"? ....to pensando na resposta pra isso..mas já adianto que eu acho que não..nem todo =p

terceiro: às vezes agente se procura no outro. isso ocorre quando você está triste, então quer fazer amigos ou arrumar um namorado (a).... é simplesmente DIFÍCIL se encontra aí dentro... e isso visto como CERTO. pera...quer dizer que É ERRADO procurar você nos outros? seilá viu... talvez nem seja certo ou errado...mas um pouco mais "fácil"... quem nem fazer um bolo ou comprar na padaria... o que eu faço fica mais gostoso, mas é TÃO MAIS FÁCIL procurar uma padaria que venda um bolo igual... o problema eh se você quer um bolo cuja receita SÓ VOCÊ TEM.... tá, parei com as analogias...

quarto: por fim, acho que é difícil contar algumas coisas pras pessoas (duh, óbvio que é) pois elas estão ali paradas, com uma visão meio....congelada.... e quando você chega e muda tudo...é estranho.
quer dizer....se você achasse GOSTOSO comer merda, você não ia sair por aí comendo, porque é "sujo"....todo mundo olha e tem nojo...e se vc chegar e disse que gosta de comer merda, pq o gosto é REALMENTE bom, todos vao te olhar com cara de nojo, pois até então isso é...estranho (?)...
eu sei que meu exemplo foi escroto, mas vcs entenderam do que eu to falando =p
se fosse comum todo mundo vestir luvas nos pés e tênis nas mãos, mesmo isso sendo desconfortável, quando alguém trocasse os dois, tornando a coisa mais confortável, todo mundo ia olhar e falar "meu, que besta, ele acha que é quem? a madonna?"
=p

♂_♂

A censura da cabeça baixa

2007-10-29T21:25:00.001-02:00

...e no meio da festa, entre balões, brigadeiros e beijinhos, entre crianças correndo pra lá e pra cá, felizes se divertindo, um garoto se vê no canto, triste, inferior a todos. Quem é esse garoto? Você, eu, todos. Quem nunca esteve no poema em linha reta, onde todos os outros são campeões em tudo? A real é que a aparência alheia às vezes é tão bem construída que dificilmente vemos através dessa barreira. Isso não é original: todos se fingem de não atingidos, impassíveis, e com isso mantém uma estética de superioridade que, todos devíamos saber, é falsa. Ninguém ouve apenas a voz da própria consciência (ao contrário do que dizia Napoleão Bonaparte), mas fazem muito bem esse papel, e ás vezes enganam até a si mesmos, mas normalmente não por muito tempo.

Essa imagem está incrustada na nossa sociedade há muitos anos, sobre ela imagens de homens e mulheres (poucas) com o peito estufado e a cabeça erguida, saindo em fotos, reafirmam ainda mais a ridícula idéia de que ser superior significa manter suas idéias acima das outras. A Europa é campeã em agir dessa forma, pois cada colonização que fez, e depois as neo-colonizações, tiveram como princípio subjugar as culturas alheias e impor a sua, o que, de certo modo, é um exemplo claro de pessoas que se acham superiores por serem impassíveis.

Apesar de tantos exemplos históricos que até me cansariam lembrar, talvez eu encontre algo parecido nas religiões. Mais precisamente, na católica (com a ressalva de que o exemplo infracitado não deve ser entendido como uma generalização, mas sim como um “caso” isolado - dentre muitos existentes, mas, ainda assim, todos casos isolados).

No livro “The God Delusion”, Richard Dawkins expõe o comentário de uma pessoa que expressa totalmente a idéia de que falo. Kurt Wise, um fundamentalista, ao rebater as criticas feitas pelo livro ao catolicismo, disse o seguinte: “[…] se todas as evidências do universo se voltarem contra o criacionismo, serei o primeiro a admiti-las, mas continuarei sendo criacionista, porque é isso que a Palavra de Deus parece indicar. Essa é minha posição”. Esse tipo de pensamento é terrível pois dissolve completamente o sentido de um debate, ou seja, pra que discutir algo quando um dos lados já assume que não irá mudar de idéia mesmo que se mostre errado!? Agora, talvez comece a surgir uma dúvida do gênero “então, se o homem superior não é aquele que só ouve a voz da própria consciência, quem é o homem superior?”, e eu respondo com o comentário feito pelo senhor Richard Dawkins em resposta a Wise: “Se todas as evidências do universo se voltarem a favor do criacionismo, serei o primeiro a admiti-las, e mudarei de opinião imediatamente. [...] Minha paixão baseia-se nas evidências. A deles, que ignora as evidências, é verdadeiramente fundamentalista”. Em suma, acredito ser muito mais difícil e nobre assumir os erros na cara de quem acusa, apesar de essa atitude ser vista por muitos de modo negativo.

Entretanto, apesar de longamente expor minhas idéias, vou retirar um pouco a modéstia, coloca-la ao lado, voltar para frente do computador, e devo dizer que a humanidade não está pronta para ver as coisas do modo que vejo, principalmente no que diz respeito a ser superior ou não (o que não indica sua inferioridade em relação a mim).

2007-10-19T00:57:00.000-02:00

ultimamente eu nao tenho feito isso, mas agora vou mais pensar no papel do que dissertar pra ganhar nota
aliás, percebo agora quanto asco tenho por notas....menos as musicais....

pois bem, inicialmente queria saber o que significa isso: de 20 exercícios num simulado da FUVEST do ETAPA, eu fiz dois, e errei uma conta de divisão. como se não bastasse, o thomas teve que me ensinar por telefone como fazia a conta, porque eu, mesmo depois de saber a resposta, não conseguia fazer a porra da conta! eu sei o que significa isso: que eu fiz a prova com fome. sabe por quê? eu digo: porque meu colégio decidiu me proibir de levar marmita! isso pois eu não posso esquentá-la, afinal nao vou me misturar com as empregadas, não é?
conclusão de final de colegial? a de sempre: colégio é uma bosta. não deveria ser, mas é.

até que um amigo meu fez um puta texto falando que liberdade implica ter conhecimento para poder fazer escolhas sem ser manipulado. concordo, e também concordo que a escola da muita inforamação para isso, mas junto com essa informação (que MUITAS VEZES é extremamente defasada, além de ser paga!) vem muita repressão e "vícios", como o de competir sempre, o de não errar e o de decorar ao invés de entender.

não, não sou doutor, só tenho um trabalho pra amanha mas decidi ver uma comédia romântica com minha melhor amiga. ou seja? não sei ^o)

adieu, tenho que dormir =p

Ensaio de Mil Peças

2007-10-03T16:59:00.000-03:00

Os nomes sempre despertaram copmentários como "nossa, mas a maçã tem muita cara de maçã..". Certamente essas pessoas nunca foram ao poupa tempo.
Olha, se você nunca teve o prazer de dar passar por lá o faça o quanto antes. São cerca de duzentas pessoas sentadas em grandes bancos de madeira esperanda, em cinco paineis diferentes, por sua senha. Se parece muito com bois num matadouro, ou com a fila do purgatório.
Mas o fato é que toda essa história de maçã, poupa-tempo e purgatório foi apenas um pré-texto para introduzir o possivelmente mais justo nome que existe: quebra-cabeça.
Após poupar meu tempo, no domingo, fui pra casa quebrar cabeça; era um quadro a ser montado, de Portinari. Após a devida observação em cada pedaço de cada peça, notei que enquanto quebrava a cabeça minha mente divagava, e começei a pensar em como as pessoas daquele canto do quadro pareciam tristes. Eram crianças, homens e mulheres, de muitas cores as roupas e peles, os cavalos e cachorros, e percebi que se espalhavam por toda a parte superior da pintura as crianças no que parecia um coral. Então outra pessoa, loira, branca, me chamou atenção. Num vestido vermelho com detalhes azuis, parecia uma pintura (incrivelmente).
Dava até dor de cabeça pensar que num mesmo lugar coexistiam tantos trabalhadores (a maioria pobre) e uma moça tão delicada e bonita (única).
Pois bem, agora prometo começar o texto, afinal, por isso estou aqui: ensinar quebrar cabeça. Exatamente, caro leitor, pois acabo de perceber que isso não é só um jogo, é nossa vida.
Montar um quebra-cabeça nos obriga a fazer algo que nunca fazemos e com o que não estamos nem um pouco acostumados: atentarmo-nos aos detalhes, aos diversos detalhes, olhar com distanciamento, juntar e separar as coisas, ou seja, submetermos o que nos vem a uma verdadeira análise metódica. Talvez as pessoas devessem quebrar um pouco mais a cabeça antes de votar ou escolher um namorado, antes de fazer o que os outros mandam ou ignorar o que alguns sugerem.
Entretanto, também não venho com moralismos medíocres, e sim com um fato em que reparei: sob a lupa do detalhista, as coisas podem revelar segredos extremamente incríveis (assim como uma célula ao microscópio), bons ou não, que talvez quem quebrar um pouco a cabeça com isso ache algum sentido na vida.